我们内心和现实中无法逾越的障碍，这些障碍，都和爱纠结在一起。没有对错与否，只有先来后到

你神经很大条也，你都感觉不到我在这边的伤心，肆意的说些让人难以承受的话。我知道自己没有地位没有身份，但是起码你要让我觉得我是比其他人对你来说更加特殊特别的人啊。我不希望只是人家的一句话，人家的一句约定就把我做的事情给否定了。你在照顾别人感受的时候有没有想过我的感受啊？每次我都小心翼翼的把自己这边的关系处理的稳稳当当，然后坦白的想你说出一切，我希望的只是你的一个肯定，而不是疑神疑鬼，冤枉我和别人余情未了。我在对别人说出伤心话的时候，你却正在伤着我的心，这算什么啊？你和别人通电话，我有没有哦说过一句话啊？从今天起，我再也不上你的QQ，如果他的留言还在你的空间里，我就用永远不去你的QZONE。
我妈那次的说话是过了点，但是如果换成你妈知道你不在学校，恐怕我听到的会比你听到的要更加过分吧。不要一直去记恨那次的谈话了，好么？那是我妈，以后也是你妈。我妈没有不喜欢你，只是上次生我的气了，让你成了出气包。这件事情你完全可以把气撒在我身上。我以后做牛做马补偿好不？
十号是我的生日，虽说不是很重要的日子，但是我妈也希望我是在家里过的，毕竟23年前的那天是他最辛苦的日子啊。而且我前一天才刚刚回到家里。我妈肯定是会有意见的，我已经和我妈吵过了，当然我是不会听他话的了。我会在邵东等你，我当然希望你能陪我会邵阳，但是你不去我也不勉强你。只是我不知道你在坚持些什么，我不想要你和我家人有什么摩擦，更加不想你去面对这些摩擦，有什么事情我会事先把它摆平的，不想让你处在一个比较困难的境地。那样会很痛苦的。

你神经很大条也，你都感觉不到我在这边的伤心，肆意的说些让人难以承受的话。我知道自己没有地位没有身份，但是起码你要让我觉得我是比其他人对你来说更加特殊特别的人啊。我不希望只是人家的一句话，人家的一句约定就把我做的事情给否定了。你在照顾别人感受的时候有没有想过我的感受啊？每次我都小心翼翼的把自己这边的关系处理的稳稳当当，然后坦白的想你说出一切，我希望的只是你的一个肯定，而不是疑神疑鬼，冤枉我和别人余情未了。我在对别人说出伤心话的时候，你却正在伤着我的心，这算什么啊？你和别人通电话，我有没有哦说过一句话啊？从今天起，我再也不上你的QQ，如果他的留言还在你的空间里，我就用永远不去你的QZONE。
我妈那次的说话是过了点，但是如果换成你妈知道你不在学校，恐怕我听到的会比你听到的要更加过分吧。不要一直去记恨那次的谈话了，好么？那是我妈，以后也是你妈。我妈没有不喜欢你，只是上次生我的气了，让你成了出气包。这件事情你完全可以把气撒在我身上。我以后做牛做马补偿好不？
十号是我的生日，虽说不是很重要的日子，但是我妈也希望我是在家里过的，毕竟23年前的那天是他最辛苦的日子啊。而且我前一天才刚刚回到家里。我妈肯定是会有意见的，我已经和我妈吵过了，当然我是不会听他话的了。我会在邵东等你，我当然希望你能陪我会邵阳，但是你不去我也不勉强你。只是我不知道你在坚持些什么，我不想要你和我家人有什么摩擦，更加不想你去面对这些摩擦，有什么事情我会事先把它摆平的，不想让你处在一个比较困难的境地。那样会很痛苦的。

又开始恨你了，恨你的绝情，恨你的不关心，恨你的冷漠，我有着很大的怨气，但是却不晓得要对谁发泄。
我开始死心了，已经是第二次被你如此的打击了。我想，应该不会有第三次了，因为当你第三次说出口的时候，我的心恐怕已经死掉了。
我自认为的第一次正式的恋爱，我多么自豪的向每一个我的朋友谈到你，谈到我对你的爱，总是让人觉得嫉妒，肉麻。但是他们却不知道，这中间充满的泪水比欢乐还要多好多，好多。只是因为我爱你，我倔强的坚持着。
即使痛，我也要痛的深刻点。我很健忘的，我怕自己不能记你一辈子。所以，要是不能和你在一起，我宁愿恨你一辈子。

maybe i do not deserve you.
in fact,i am in a low spirit.recently years i have not done sth successful.i am sensitive about people's judgements,epc from you.but you always glasp my little weakness and put it under the mircoscope.you make fun of these and even laugh at me.what do you think i would feel about this.i am just a person,not a saint.i have my own weakness,my short point.i would like to change,but i need some time and your support but not you animadvert.when i was sick,you do not even care of me.what am i suppose to be?
all those days i got alone with you,do you remeber how many times you praise me ,how many times you preach me down.i used to be confident.but not now,not in front of you.i am afraid of talking to you because i do not konw weather i will displease you next second.i have to be very careful of my every words.even worse,making love with you make me nervous.haha,what a pathetic guy.
you said:if a man loves you,he should make you love yourself more.i d

这次我谁都不怪，谁都怪不了。我自己没有把你看好.让你失望了，对不起了。
刚刚还在说安全感，还在说对未来没有把握，没想到，才一个小时，一切都又完全的，彻底的改变了。已经是第二次了，我不晓得自己还能够坚持多少次。这样的打击太忽然，太沉重了。难道我们的感情就这么脆弱？经不起一点点的小波折？
本以为我生病了，可以得到你的关心，至少可以听到一些甜蜜的话。结果等来的确实这么个消息。真是不错的“问候”啊。
写不下去了，我怕自己又写出什么足以让自己后悔一辈子的话。但是，当你在说那些话的时候，你丝毫没有顾忌，丝毫没有想过，那些话给喜欢你的人带来的伤害会是多么的大。
这样做，很残忍，不是么？？

发现自己的标题越来越没有品味了，“开心”这么俗气直接的一个词都被我用上来了。但是我确实满开心的啊，谁让你说喜欢我了里。我其实就只是这么的简单就可以被你逗的很开心了。一句淡淡的喜欢，一个轻轻的吻就可以让我享受好几天。所以，以后就不要吝啬你的话语，多动动你的嘴唇啦，好不罗，老婆。
老婆，我不要地位，也不需要名分，我只要你一点点的肯定。肯定我的付出都是有回报的，肯定在我喜欢你的时候，你也喜欢着我，我就已经很满足了。
喜欢你对我软软的说话的声音，很甜的感觉，好似被蜜糖包围了。喜欢你发嗲的声音，好似我是那个你最亲近，最可以依赖的人。喜欢你放肆的笑声，很没心没肺的，可以想象出，你一定笑得很灿烂。
老婆，要是你以后可以多点和我温柔的说话，以后你可以只是对我一个人那样子的耍赖，“发嗲”，那我就一定会两倍，三倍，N倍的给你“嗲”过去，让你全身肉麻的受不了，哈哈。

我想象中的恋爱都是甜蜜的，至少是充满了欢乐和笑容的。但是不知道是为什么，现在的我爱的那么的累，那么的辛苦，那么的痛。大概是因为你分了一半的爱在别人那里吧，或者我现在还只是单纯的单恋。
你总是惹我生气，把我最不想听得话会一股脑的说出来，毫不考虑我的感受，好似我是一个和你不相干的人，不会因为你的冷漠的话而有任何的感觉。你总是把那些好听的话，自己心里真正的感受藏在心里，遮遮掩掩的，好似说想我，爱我是一件很羞耻的事情。你总是打断我的话，把我想要告诉你的那些心里的想法，日常的遭遇，甚至一些编造出来的想要拿出来逗你开心的事情全部否定掉。那么，你想要我说些什么里，现在每天和你讲电话，我都要事先打好草稿，把一些重要的事情，好笑的遭遇列出来，因为我怕你把我打断之后，我是不是还会记得自己要说什么。我怕我什么都不说，你会以为我闷，认为我不想哄你开心了，或者又误会我是在生气了。我很难做也。
我知道，你想要地位，你想要在两人的关系中始终处于上方，统治着男人。所以你不轻易的说些温柔的话，你表面装作很坚强，装作不在乎。但是那些什么地位都不是我关心的，我只要你的温柔，你的爱。你的强势并不是抓住男人的好的方法，这样只会导致矛盾，造成伤害。你这样的做法让我想到了我爸爸妈妈。持续的争吵导致了最后的分离。难道不值得借鉴么？
我一直很爱你，而且会始终爱着你。我的理念是要用自己的爱去融化你，让你能够心甘情愿的跟着我一辈子，不分开。我不会用些斗气的话去刺激你，疏远你，玩些小朋友的半糖主义。我爱你，所以全心全意的对你好。
不要再好像没有谈过恋爱似的，整天大大咧咧的说出让人寂寞的话，好么？那只会让喜欢你的人心痛。

我对你好，宠你，惯你，让着你，都只是因为我爱你。
你可以伤害我，我还是喜欢你。你可以践踏我的一切，我还是喜欢你。你也可以骗我，背叛我，我还是喜欢你。
只要我还有一天是喜欢你的，无论你做什么，我都可以忍受，可以当作一切都没有发生过。但是，你知道么？你做的那一切，都在我的心里印下了深深的伤痕。每次你对我的冷漠，都会让我对你的喜欢减少，增加我对你的恨。如果有那么一天，我对你的恨超过了爱。你知道会怎样么？那么就像我爱你多一点的时候一样，那时我只记得对你的爱，而现在，我就只会记得对你的恨了。不要让这种恐怖的事情发生，好么？
不要太自信了，我爱你很深，所以受到的伤害也会很深。不要以为当我不爱了，你只要稍微对我好一点，我就会重新回到你的身边。那样的爱情已经有了伤痕。破镜重圆也不会是原来的那么完美了。
爱了，我就不会轻易的放手。不爱了，就更加不会轻易的去揭自己的伤疤了。很痛，你知道么？

1.平均一天给你情人3次以上的电话或短信。　2.每次约会见面时，你的话多过情人的话两倍以上，而且最后分手时你还一而再、再而三地拖延时间，你觉得“舍不得”。　　3.你送给情人的礼物多过情人给你的两倍以上　　4.你跟闺蜜见面时，60％以上的话题是与情人有关的　　5.你若有一天没听到情人的消息，便睡不好觉，脑子里充满各种负面的猜测　　6.你的微笑与痛哭，90％是与情人有关的　　以上的表现对你若是家常便饭，那你的恋爱10有八九是前程不妙。因为你已失去了你自己生活的平衡，而一个失去平衡的人，是不可能与另一个个体保持健康的爱欲关系的。　　不如退后一小步，给自己，也给你爱恋的人更多的呼吸空间。　　只有放松了，你的心才能产生真知灼见，你对你自己，对你情人会有更正确的一个判断与认识，不会在心的迷雾中跌撞前行，最后碰得自己伤疤累累，那时，数不清的眼泪也不能洗去那些黑色的情爱记忆。　　这是一个陈辞烂调充斥我们生活的娱乐时代，从电视与报章杂志上我们听到最多的是什么“对爱执着”，“一颗真心为你流泪到天明”，“对你无怨无悔，为了你，全世界都不重要，我连性命也可以不要”，等等。　　这个时代塞给我们太多廉价的眼泪，与不真实的戏剧感，于是乎，连爱，这世间最美的东西，也变得那么声嘶力竭，面目可怕了。　　真的不必要。　　爱的激烈度与你哭过多少次、吵过多少次、摔过多少东西并不成正比。　　真正的爱能带给你深沉的满足感、安全感、快乐与智慧。大爱不是小爱，它不是杂耍表演，也不是战场。　　不如放松一些，拥抱大爱。好似以上的六种症状我都有，所以说，大概我已经陷进去很深了。倔强的不想要让自己有退路。其实没有必要，但是自己的心已经不听自己的使唤了。我必须要控制住自己，理性点的对待我们的感情，放开点，不要把这段感情勒的太紧，不然他会死掉的。我必须要每天对自己说上几十遍“我不爱你了”，也许这样，我就可以不那么的爱你了。